xxx: Обожаю "Эпос о Гильгамеше" за его прекрасные формулировки вроде: "ходил на край света, но устал и вернулся"
yyy: Золотые времена были. Когда эпическому герою не надо было соответствовать завышенным ожиданиям навязанным обществом.
yyy: Достаточно быть собой и принимать себя как есть. Устал идти на край света? Никто тебя не будет хейтить, все все понимают.
xxx: А можно как то рассчитать смысл жизни в зависимости от массы и ускорения индивидуума? Или другие производные может.
yyy: Если ваша масса меньше 60 кг при росте 184 см, смысл вашей жизни в пирожках. Это я вам точно говорю.
Товарищ прилетел в Европу через Афины, а возвращаться домой в Россию решил через Рим. В аэропорту прошел 5 кордонов, а на таможне его тормозят и говорят: "Вы не можете сесть на самолет, Италия в красной зоне, карантин, где ваш паспорт вакцинации. Как вы вообще тут оказались?". Товарищ не растерялся, сел на пол и говорит: "Ну, тогда я тут остаюсь...". Таможенники посовещались и решили, нy его нафиг, и запихнули в самолет.
Работаю в гос. организации.
Коллега: ходят слухи, что после выборов нас всех посадят...
Я: Что???!!!
Коллега, продолжая фразу: .... на жесткий карантин.
Я: Ах, всего лишь на карантин! Ну, это еще не самый плохой сценарий.
Коллега: Да ты оптимист, люблю таких )
xxx:
Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил!
yyy:
Ты ж вакцинировался!
xxx:
Да, аргумент.
xxx: Точно знаю, у соседа сверху кровать скрипучая, у него полгода секса нет.
yyy: Может, новую купил?
- На день рождения подарил своей жене Lego-цветы
- Есть шанс получить на ужин котлету из лего
xxx:
Сегодня в офис зашел вьюнош и сказал фразу, которую пришлось положить прямо в копилку:
"К 9 часам, устройка на работу".
Теперь это мое второе любимое выражение после "забора груза".
xxx: неотключаемый трейлер "дюны" перед просмотром трейлера "дюны"...
xxx: гугл ну это уже за гранью.....
Подруга мне говорит:
- Ты не знаешь, как правильно разогреть девушку перед сексом...
Я, протестующе:
- Знаю! На сливочном масле. Свиной жир не подходит...
В общем, секс я тогда получил только часа через три , но это потому, что она начинала хохотать каждый раз, когда я её начинал ласкать.
