У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
- Мужики, третьим возьмёте?
- Как вы узнали о нашей компании? . .

Душа хочет романтики, ж@па-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень- алкоголя, тело-ceкса, а разум - против всего этого!

- Сёма, что ты скажешь о женщинах?
- Мужики, бывает только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

Мужа с женой пригласили на бал- маскарад. Но, перед самым выходом из дома, у жены неожиданно разыгралась мигрень, и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал
Через час у женщины полностью проходит головная боль, и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти.
Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: "Давайте уединимся где-нибудь" Тот, естественно соглашается
После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
-Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно
- Скучно?! А мне кажется, ты очень даже весело провел время!
- Поверь мне, нет Когда я приехал туда, народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер
Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель
... ... ... ... ... ... ... ... ... .
Мораль: Бывает, ты думаешь, что ты поимел(а), а на самом деле - поимели тебя.

Сидит лиса на солнышке отдыхает.

Видит, ворона летит задом наперед.

Лиса спрашивает у вороны : "В чем прикол?"

Ворона отвечает, что у них - перемены.

Лиса, радуясь переменам, бежит по лесу и, встретив волка, решает ему морду набить за прежние обиды.

За это лиса получает в свой адрес насильственные действия ceксуального характера.

Через некоторое время лиса опять видит ворону, летящую задом наперед, и спрашивает: "Что же ты обманула : мол, перемены - и все такое?"

Ворона отвечает: "Это у нас на верху перемены, а внизу - как драли, так и драть будут".

- Мы, либералы, хотим, чтобы в России стало как в Европе!
Бог: - Ну не знаю... Ну вот вам дождь в январе.

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Нет, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более, если это тут ни при чем.

— Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
— Эммм... учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь еще хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
— Только в аптеку заскочи, купи... что-нибудь для компа...

Девочка Леночка возвратилась из школы:
- Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
- Нет.
- На Святой Елене.
- Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!